Entretenimiento alternativo // Super extremo O.O¿

Hola, me presento: Soy una persona como todos ustedes subanormales xD. Tengo: Brazos, piernas, cabeza, cuello, pecho, y lo demas no lo digo... Ademas de eso adqueri: pelo en la cabeza, uñas en los dedos, y lengua en la boca... Pero mejor dejemos de hablar de mi, y hablemos de este Post...

Eh traducido las voces del Counter-Strike el famoso juego de pistolas mejor realizado..::

"Cover Me"
Veni asi me servis de escudo Humano

"You Take the Point"
Vos vas primero, yo me quedo esperando a que mates a todos.

"Hold This Position"
Campeemos aquí en la salida.. estoy muy asustado.

"Regroup Team"
Uh me dejaron solo y tengo miedo; vengan rapido y ayudenme.

"Follow Me"
Siganme de cerca y protejanme , asi vivo mas que ustedes.

"Taking Fire, Need Assistance"
Putamadre!.Me agarraron!! Ayudenme rapido!! No quiero que me maten!!!

"Go Go Go"
Estoy euforico porque empezo un nuevo round voy corriendo hacia el enemigo, mientras digo esto sin pensar en ninguna estrategia!!

"Fall Back"
Se vino la pesada.. todos atras

"Stick Together Team"
Tengo miedo! me abrazan?

"Get in Position"
Vayan y parense por ahí , si se paran al lado mio, van a hacer que me maten.Los odio.

"Storm the Front"
Vamos todos de frente! olvidense de la estrategia y matemos a todos!!! viva rambooooo!

"Affirmative/Roger"
ok, entendi pero ni a ganchos le doy bola

"Enemy Spotted"
Agh! Vi un enemigo , en vez de matarlo me voy a tomar el tiempo para avisarles a mi equipo.

"Need Backup"
Necesito que me ayuden asi vivo mas que 3 segundos.

"Sector Clear"
Fiuuu! No hay nadie aca! Me aburro.. me parece que voy a matar a un compañero.. o una gallina ..si!! matemos la gallina!!

"I'm in Position"
Mirenme , pretendo usar una estrategia. Este.. y ahora que hago? Me quedo campeando aquí atrás de la caja hasta que pase un enemigo mejor..

"Reporting In"
Hola? Estoy aca, me ayudan?

"She's gonna Blow!"
Bolu..!! soy boleta...

"Negative"
Ni a P-A-L-O-S

"Enemy Down"
Juaaaaaa!! Viste esoo!! Mate a uno!!! Voy a sacar una screenshot!! Que mazaaaaaa!!


Y como si eso fuera todo, eh seleccionado unas fraces muy estupidas al expresar algo como..::

A: Me robaron. --- QUIEN?
B: Se me perdió mi cartera. --- DONDE??

Por dios!!... Ya c que falta para la navidad pero me eh adelantado traiendole unos lindos chistes ..::

Querido Papá Noel.
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este
año traeme un camión de bomberos.
Gracias.
Luis

Querido Luis:
Me molestan los rompebolas, así que, disculpame por favor. Cuando
estés dormido voy a incendiar tu casa. Así podrás tener en tu hogar
todos los camiones
de bomberos que quieras.
Con amor
Papá Noel

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Querido Papá Noel:
Me gustaría una patineta y una bici. He sido muy bueno y no he hecho
travesuras.
Te quiero mucho. Albertito

Querido Alberto:
En primer lugar, ¿Cómo es que me quieres si ni siquiera me conoces?
Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en
una cama todo el año. Por último, ¿Cómo se te ocurre pedirme una
patineta y una bici? ¿Encima de paralítico sos pelotudo?
Papá Noel

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Lamentablemente esto no termina aca! ... Estos dias estuve "Aprendiendo" poesia, y les eh escrito un lindo poema..::

POEMA AL PEDO

Alguien me pregunto un día
¿Qué es un pedo?
y yo le conteste muy quedo:
el pedo es un pedo,
con cuerpo de aire y corazón de viento
el pedo es como un alma en pena
que a veces sopla, que a veces truena
es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.

El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,
el pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte;
el pedo gime, el pedo llora
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido
el pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.

En este mundo un pedo es vida
porque hasta el Papa bien se lo tira
hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de los tacos
hay pedos tristes, los hay risueños
según el gusto que tiene el dueño

Si un día algún pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta
deja que sople,deja que gire

Muy bien..!! Ahora para los enamorados les traigo lo siguiente..::

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

Bueno lamentablemente este cuento esta terminando y como es de costumbre no me ire sin dejarles algunos chistes mas con los cuales puedan entretenerc ..::

Van dos borrachos en el bus y ven pasar los arboles muy rapido por las ventanas y uno le dice a otro:
manolo, luego volvemos en arbol

No cabe duda.
Y duda se bajo del autobús.

Un hombre le debe plata a otro y éste quiere cobrarle de todas formas.
El que debe el dinero le dice al otro:
¡No te voy a pagar, nunca lo haré, y para que veas...
Toma un revólver y se pega un tiro.
El otro dice:
¿Y acaso crees que te me vas a escapar? ¡Te buscaré donde quiera que te metas!
Toma la misma arma y se pega un tiro.
Un atlante que observaba la escena dice:
¡Esta pelea no me la pierdo por nada del mundo!
Toma la pistola y, ¡PUN!

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja! [ JAJAJAJAJA ]

¿Qué hace un Atlante con dos rocas en los oidos?
Escuchando rock.

¿Por qué van 19 Atlantes al cine?
Porque la pelicula no es apta para menores de 18.

Esto esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos:
-"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"

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Los unicos [ inalcanzables.. ]

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

Tus hojos son los luceros que iluminan mi camino, un dia se cerraron y me ice bosta contra un pino.

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.

La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.

El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

No más medios de comunicación, los queremos completos.

Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

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JeJeJe espero que les ayan gustado.. i sino les gustaron les traje estos otros..::

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
-Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
-Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
-No podemos escapar.
-¿Por qué?
-¡Porque no hay pared!

Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
El loco contesta:
¡Es que aquí, traigo las llaves!

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

¿Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño?
- No se.
- Aja!... Entonces fuiste vos hijo de puta!!

100.000 espectadores, 22 jugadores, 10 suplentes, 37 guardias de seguridad, 15 policías, 277 periodistas... y esta paloma de mierda me viene a cagar a mí!

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas

Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!!

Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.

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JeJeJe, aca los que mas me han gustado..::

4 -Cuando la gente te dice "Siempre está en el ultimo lugar en el que buscas ... MAS VALE PELOTUDO!!! ..... si estuvieran en el primero pa' que mierda seguirias buscando!!!!??? ...... NO ??? ¿hay gente que de verdad lo hace? ( Dejense de joderrrrr!

1 - La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca. ¡yo ya sé donde tengo mi reloj, qué?..... vos no?...PUTA MADRE!!, qué acaso cuando le preguntan por el baño también se agarran el CULO?

5 -Cuando te dicen en el cine "viste eso???" NO PELOTUDO!!!!! PAGUE $8.00 PARA VENIR AL CINE A VER! EL TECHO.. INFELIZZZZ!!!... (esta clase de inútiles verdaderamente me enputese...)

-La gente que te pregunta "¿te puedo preguntar algo? "¡¡ah que pelotudo!!, como que no te dan mucha alternativa no? Pregunta y listo boludo !!!!!

* Cuidemos el agua... tome cerveza!
* El SIDA te caga matándote... pero el cólera te mata cagando
* Ojo por ojo... ojo al cuadrado
* Sé diferente, ama a tu suegra
* Errar es humano... Herrar es equino
* Silvio Rodríguez era el único que tenía un unicornio azul... y el muy imbécil lo perdió!!!
* Si quiere ser más positivo, pierda un electrón
* La droga te buelbe vrutomuchos y hay muy poca
* A unos la vida les sonríe, a otros se nos caga de la risa en la cara
* No te metas en el mundo de las drogas... somos
* Encuentre la paz... en Bolivia
* Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
* El que ríe al último, no entendió el chiste
* Si la montaña viene hacia a ti... corre huevón!!! Es un derrumbe!!!

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AHORA SI PORFIN EH TERMINADO... ESPERO QUE SE ESTEN DIVIERTIENDO CON LOS CHISTES QUE LES EH TRAIDO... ME DESPIDO DE TODOS USTDES, HASTA LA PROXIMA.... CUIDENCE..!

By: 000 - FireFox

O.O Wuajajajajaja POR DIOS!!! SOS LO MAS!! Me re diverti!!!!!!!!! Gracias!!!!!!!

[[ Para que no anden diciendo nada pongo esto, como ejemplo de algun otro post reply que agan en este tema.. ]] Se cuidan... bye

que jaladaa hahahahahha bien:)

jajajaja muy bueno! media hora leyendo chistes